とりあえず、性別から、女です。実家住まい、現在フリーター
全日制高校中退、通信高校卒業、ちなみに今年21歳
病名は躁鬱。

躁鬱は治らんからなぁ

ハッピーエンドを願うよ

こういうのは書き溜めてから落としてほしかった

そんなこんなで1年生終わるってときに
成績不良で進級が危うい、と。まあ結論から言うと
進級はできたんだけど、再履修で必ず終わらせなきゃ
卒業は確実に無理。それでもやめる、ということは
家庭的に許されなくて続けることに。
元々頭は悪くて勉強が全くできず、高校入学から素行も悪く
服装は乱すわ髪は染めるわで、通知表は人生初の1もある状態に。

2年生ではちゃんとしようとしていたけど、さっぱり勉強もわからず、だんだん不登校気味になり、結果、夏休み前にやめてしまった。その後は両親に頼み込んで通信高校に編入させてもらい、
アルバイトは元々していたので、そっちをメインにすることになった。

アルバイト先では学校をやめてからかなりシフトインするようになり、遊ぶ時間ないくらい働いていて、でも案外苦痛には感じなかった。なによりお客さんに感謝されりとなんだか嬉しく、あまり褒められることも要素もない自分にとってはいい経験になった。

ところが、ある日プチンと限界がきて、急に気分がナーバスになり、昼からバイトだったのだが、午前中に号泣しながら鎮痛剤をODして、リスカ未遂を起こし、親が救急車呼んで病院に運ばれた。そこで、点滴等治療したあと、医者が親になにか言ってた。

内容は、娘さんは明らかに精神的に普通ではない状態になっているので、ひどくなるまえに一度精神科に連れて行ってあげてください、と。その日のうちにその日診察をしている精神科に連れて行かれ、あっさり病名が決まってしまった。
それが躁鬱。投薬もはじまった。いまから四年半前かな。

読んでるぞ
んで？

病名が決まってからはなんだか今までのことが辻褄が合うような気がした。ちなみにアルバイトはフェイクを入れて事情説明してそれからも少しずつ働いていた。お小遣いは1万とその他は自分のアルバイト代でまかなっていたんだけど、だいたいは貯金だったな。

投薬は副作用がつらく、一番初めは尿閉といって尿意があるのに
おしっこが全くでなくて、これは薬で解決。
それから体重増加。元々40kg台前半が半年で60kg台まで行き
服も入らない、顔も肉がつき、思春期にはきつい出来事だった。
あとは物忘れかな、痴呆かというくらい忘れっぽく
ものをなくすというのも多かった。

周りからは太ったと言われ、学校をやめたんだってと
後ろ指を指す人も多かった。それは理解しているつもりだったが、母が職場で私のことで陰口を叩かれているのがつらかった。
相変わらず昼夜逆転で何度か睡眠薬を服薬するも、体に合わず
現在まで服薬はしていない。
そんな中、1年働いているアルバイト先で問題を起こす。

当日欠勤を2回起こし、クビになる。
一度はチャンスをくれたのに、また同じ当日欠勤をして
とうとうクビに。なんだが、張り詰めていた糸が悪い意味でプチンと切れた。まあ、今考えるとかなりクズなんだが、
その当時は重大さに気づけなかった。

なんだか自分のクズさや社会不適合なかんじに嫌気がさした。
やっぱり親はかなり怒っていて、すぐに新しいバイトを
見つけなさいと毎日いわれ、焦っていた。
なかなかベッドから起き上がれない毎日を送り、ある日に
もう、終わりにしようとおもった。

長い割りにまとまってる内容だな
続けれ

マンションに住んでいるんだけど、飛び降りて死のう。
朝方にそっとリビングに行き、ベランダへ行こうとした時に
母親に見つかった。どうしたの？そう言われた。
とりあえず座りなさい、話をきくから。ただトイレに
行くから待っててね。必ず待っててね。そう言われた。
泣きながら今まで楽しかったことやつらかったこと思い出した。

母親がトイレに行っている最中に、
泣きながら柵に足をかけた。もう後悔はないはず。
しかし、やっぱり高さはある。怖い。
なにを思ったのか四階まで他の家の柵を使い、四階の
空き部屋の柵までついた。しかし、戻るにも戻れない
そもそも自分の目的は自決すること。ならいっそなにも考えずに、とそのまま下まで飛び降りた。

尻餅をついて着地、意識はある。痛みはまったくない。
だけど左足が明らかに折れている。右足のかかとは裂けていた。
窓が開いていて私が居ないことに異変を感じた両親が
2分くらいあとに来た。母親は呆然としていて、
父親は泣きながら私をだきかかえて救急車！はやく！と叫んだ。

病院に運ばれて足を縫い、左脚は手術までの応急処置をして
検査てわかったんだけど、腰も骨がズレているため
3週間寝たきりで動いちゃダメ、ということに。
これはあとからわかったんだけど、ショックで片方声帯が麻痺して、呼吸がうまくできず、しばらくICUに。

ICUでは携帯持ち込み禁止、面会も限られた時間内でだったので、毎日ひたすら漫画を読んで、寝てという生活。
よく悪夢を見て、寝汗びっしょりで起きてなんてザラ。
ちなみによくクレヨンしんちゃん呼んでました。
両親が帰る時毎回泣いてたなあ

釣りじゃねえかって位の練られたクオリティだ
面白いぞ
続けてくれ

リハビリしつつ、起き上がり解禁の3週間後到来
おそるおそる起き上がり、立ってみると、
体が鉛のように重くプルプルする。筋肉もなくなったせいかな。
それからリハビリを入院中、退院してからで一年ちょい
続けたかな。腰のコルセットがつらいのみだった。笑

かわいそう

そのころはもちろんアルバイトもできないので、
基本家にいたな。地元が近い高校の友達が
自転車かっとばしてうちに遊びに来てくれたり、
スカイプしたりして過ごしてた。

外出はしばらく一人ではできないので、1人での過ごし方が
うまくなったような。そんな気がする。
ちなみに書いてなかったけど傷跡はあるもの、後遺症なしで
いままできてます。本当に稀なことらしく、今思うとかなり
運がいいとしかいえない。

精神的には上げ下げありつつまあまあよくはなりつつあり、
そろそろ時期的に進路を決める時期に。
当初、美容短大のエステティシャンコースに行く予定だったが、
かなり考えこんで、これを辞退することに。

しかし親もODしてる子供に働けだなんてよく言えたな
普通腫れ物に触るような感じになるのに

それから教師に就職をごり押しされるが、こんな状態で
働けるか！と思い拒否に拒否を重ね、フリーターに。
ちなみにいろいろバタバタと問題はありましたが、
今でもそのアルバイト先で働かせてもらってます。

卒業前に面接して、採用となり、卒業式終わってから
初出勤というかんじであっさり決まり、フリーターに。
ちなみにコンビニなんだけど、一見誰でもできるけど
意外とコミュ力と頭の回転の速さが必要で、忙しい店だったので、コミュ力はともかく、回転は遅いのでかなり苦労しました。

実は同じチェーンでアルバイトしていたので、
操作はそこまで苦戦しなかったんだけど、
その店のルールに馴染むのにかなり時間がかかった。
かなり怒られたり、シフト外されたりいろんなことがあった
何度かばっくれよう、逃げようと頭をよぎった。
だけどここで逃げたらだめなんだ、と気持ちを落ち着かせて
ひたすら一年間働いた

生真面目には生真面目なんだな

一年くらいたったある日にオーナーが変わる旨を知らされた。
厳しいながらも冗談や持ち前のコミュニケーション能力で、
みんなを楽しませてくれた店長、波長が合わず何度も喧嘩して
だけどわたしがバイト先の人に恋をしたとき、それが実ったとき
自分のことのように喜んでくれた不器用な副店長が、いなくなる。またなんだか塞ぎ込んでしまった

あーまた漢字変換ミス。わら、って。恥ずかしい

しかし、新しいオーナーがかなりいいひと、そして
前のクビにされたところのオーナー夫婦や副店長と
付き合いがあり、顔合わせのときに話が弾み、
そんなり不安には感じなくなった。

似てるけど親がいるだけうらやましい
わたし7階から飛び降りてと生きてしまってた

新しいオーナーには今現在まで相当お世話になるんだけど、
前オーナーのときにはヘルプ同等のシフトで
全く入れなかったのが、週4、5でいろんな時間働くように
名札も前オーナーが店を手放すまで実習中だったのが、
結構アルバイトの中ではいい位？の名札になった。
本部研修にも行かせてもらい、軽く発注もやるように。

そんなこんな、忙しい日常を送り通院二年目。
やっぱり上げ下げはあるものの、死にたい、消えたい
死んでやる、そういうのがなくなってきた。
薬は増えたり減ったり忙しい。でも一時期よりは
減り、負担にはならなくなってきた。回復の兆しがみえてきた。

このころは実はそのアルバイト先で知り合った彼の家に
居候していて、家事やたまにごはんつくったり、
洗濯したり、干したりそんな普通の主婦のような生活が
案外リハビリになっていた。
今まで母に任せっきりだったことを自分でやると
とても大変で初めて母の偉大さを感じた。

よく、こんなおっさんみたいな茶色弁当が恥ずかしい
うるせー黙ってろ、死ね！クソババア！そんな酷い言葉を
浴びせていた、自分が情けなくなった。
これからは、ちゃんとお礼や思いやりをもった人間になろう
優しい口調で話そう、酷いことら言わないようにしよう。
どっかで忘れていた当たり前のようなことを
19歳になり、再び思い出した。

自分で精一杯だった日常に相手を思える余裕がでてきた。
ただ、不安なのはいつまで薬を飲み続けなければいけないのか。
実際それから2年後のいまでさえ、通院しているわけだし
薬もある。一生かけてうまく付き合うしかないのかな、と思い始める。それならそれでいい、付き合い方を編み出すしかないとおもう。悟りをひらいてきた時期。笑

でも、この病名がわかったことでよかったこともある。
ちゃんと治療をできている、というところ。
改めて自分を見つめ直す、そんな機会ができたということ。
いままで全く無知だったメンタル的な病を知る、理解する機会ができたこと。

もう治ることはないの？

ほんと文章まとまらなくてすみません。

いま、ちょっとでもおかしいと思っている人は
家族や友達に相談できるならする、しかしできない人が半数だとおもうので、相談窓口や電話の相談口に電話するなど
して、絶対にかかえこまないこと。
カウンセリング治療のみのところもあります。

正直、世の中には理解できない人もいます。うつ？甘えでしょう？
働けないなんて嘘でしょ？と言ってくるひともいます。
全員に理解されるなんて無理だとおもいますが、
全体的に理解を少しずつでもいいからしてくれるような
世の中になると、いいな、なんて思ってます

鬱の中にもカースト制度があって、新型うつ病の人間などは「あんなものうつ病じゃない！俺のうつ病は本物だ！」と
本気で思ってる患者がいる。実際新型うつ病に対して罵詈雑言しか書かれてない本まで出版されていた

でもよ、新型だろうが旧型だろうが、かかった人間は洒落ならんくらい追い込まれてるってのを知ってほしいわ
何が「俺は本物のうつ病だからわかる、お前らのは甘えだ！」だよ、お前らが言われて嫌な言葉をただ
他の人間にぶつけてストレス解消してるだけじゃねーか

そういった経緯で俺はうつ病（笑）の人間を信用できなくなりました

なかなか長文になってしまうこともあるので、
遅くなってしまうこともあるんですが、
なにかあれば。

あ、声帯麻痺について抜けていましたが、
現在、声は元どおりに出ています。普通に歌えます。
粉薬に感謝。

うつじゃねえよ
お前の病名は境界例人格障害だ
性格が歪んで親を泣かせるくそ

よく、こんなおっさんみたいな茶色弁当が恥ずかしい
うるせー黙ってろ、死ね！クソババア！そんな酷い言葉を
浴びせていた、

これでうつとか無い↑
自分勝手なだけだよ

ないかんじかなー？もう少しだけ待って
なさそうなら、落としちゃいますね。

なんだか、みなさんありがとうございました。
ねむれませんが、そろそろここで失礼しますね。
スレ残ってて質問あればまた答えにきます。
とりあえず落ちます。

乙です。
今読み終わりました。

とても壮絶な人生でしたね…
自分も躁鬱で、消えてしまいたい消えてしまいたいと思いながらも自殺するのが怖くて現在に至っているので、>>1さんは相当思い詰めてたんですね。

私の場合、母が躁鬱に理解を示してくれたことが大きかったのではないかと思ってます。

今はまだ落ち着いているようで何よりです。
家族関係のことは少し触れてはいるようですが、飛び降り事件の前後ではどのように変わりましたか？

少しの夕飯の時間でも一緒に食べて、
いろんな話をしました。未だに色々迷惑をかけるもの、
昔のようにお互い罵倒するなんてことも全くないです。
私がどんなことを考えてるか、どんな音楽がすきか、など
一つ一つ聞いてくれるようになりました。

母は子育てをしくじってしまった。
全部が全部あなた自身のせいじゃない。
そういうふうに育ててしまった私達も悪い
いま、また病院や役所についていくのが
もう一度子育てしてるみたいだと冗談まじりに泣いていました。

自決未遂によって心境が変化したのですか…
それにしても4階から落ちて死なないのも凄いですし、痛みも感じないのですか。私は死ぬのは痛いから怖いと思っていたのですが、そうでもないのかもしれません。

家族関係が劇的に変わってびっくりです！
罵倒し合っていた関係から病気のことだけでなく他愛のない会話まで出来るようになるなんて凄いです。
自決未遂の時もそうですし、親もやはり>>1さんのことを愛していたのですね。

それともう１つ気になったのは1さんの書き込みからは躁鬱病になったきっかけが見えてこないことです。
最初の異変は高校生の頃の昼夜逆転生活からと書いてありますが、これがきっかけにあたるのでしょうか？
リスカ未遂の件も、苦に感じなかったバイトに何故か嫌気？がさしたみたいな感じですし、今一きっかけが見えてこないと思います。

かくいう私も、躁鬱病になったきっかけは、失恋とそれに連鎖した人間関係の摩擦 という踏んだり蹴ったりな出来事はあったにせよ、それは誰にでもあることで躁鬱病になるきっかけにしては小さいと思いますし、それよりも前から表には出さないにせよ病み気質だったと思います。

1さんもそういう気質だから躁鬱病になってしまったのでしょうか？それとも何か大きなきっかけはあったのでしょうか？答えられる範囲で大丈夫です。

読んでて、胸が痛む…苦しかったろう…大変だったろう…
これからの人生は幸せに楽しく生きて下さいね。あまりマイナスなことは考えないようにね。
趣味とかあれば良いと思うよ。
よく見たら、俺と同じ年かよ！？

7階から飛び降りた者です
なんとか生きてます
頑張ってたけど2ヶ月ひきこもりです

いい子でいなきゃいけないってのすごくわかります
親はいましたが毒親なもので
主さんに幸あれ